"Seu Jorge"

Sala de espera de consultório médico, cheia. Com certeza você já percebeu o tédio que assola o lugar e cria aquele clima desagradável e soturno, eu leio a última edição de uma revista sobre quadrinhos e ouço Janis Joplin no MP3, a maioria das pessoas apenas espera, poucos conversam, acho que um velório seria mais animado, ao menos dois ventiladores bem distribuídos e o clima meio chuvoso não deixam o calor se intrometer na equação.

Quem se mete é um velhinho simpático que de repente, me tira a concentração da leitura para perguntar qual a especialidade em que vou me consultar - Otorrino... - respondo meio cabreiro, e ele, todo sorrisos "Ih! vai demorar, só tem um médico e esse pessoal todo está esperando também...Um absurdo"; a forma como ele diz isso não é lamuriosa ou enraivecida, é apenas uma constestação e nada mais. O velhinho sorri e se afasta para pegar um instrumento de metal que está em mãos de uma menina de uns 12 anos, ele se aproxima e pergunta - Ainda não conseguiu? - Eu passo a prestar atenção, é um quebra cabeças de encaixe, uma única forma de encaixar as peças e uma única forma de separá-las. Ele pega das mãos da menina as duas peças metálicas e com a maior naturalidade as separa - Viu? É fácil! Vou fazer de novo... Presta atenção. - E assim a curiosidade de todos é atraída para o velhinho, que desafia conseguir colocar e retirar a peça duas vezes. Várias pessoas tentam, nada. Chega a minha vez: "Presta atenção! É fácil". Eu viro e reviro a peça mas não consigo desfazer o nó brilhante a minha frente, todos se divertem e esperam a vez de tentar vencer o senhor sorridente. Eu passo a vez e ele começa a conversar comigo - Quer apostar quanto? - respondo que mnha avó me ensinou a "Teimar, mas nunca apostar" - Sábios conselhos - responde ele e o papo vai ficando animado. Falamos de habilidades com a coisas, de simplicidade, de como fazer uma boa cocada, de Deus (não de religião) e de como não ficar carrancudo na sala de espera do médico. De repente, percebo que ninguém mais está entediado, todos querendo tentar vencer o desafio do velhinho e se divertindo com isso. "Seu Jorge, consultório 08", chama o interfone - Finalmente - diz seu Jorge e segue para o consultório, Eu sou o próximo.

Quando entro no consultório ouço seu Jorge falando que está com fome, são 12h30 e ele está indo embora, seu quebra-cabeças ainda está passando de mão em mão. Na saída ainda vejo seu Jorge que, pacientemente, ainda diz, agora para as funcionárias da clínica: Vou fazer de novo, presta atenção! É fácil...

Obrigado seu Jorge! por uma manhã de consultório alegre.

Homem aranha 3

Emoranha

Finalmente fui assistir a "Homem-Aranha 3", arranjei um tempinho e viajei meus 56 quilômetros com a família para ir ver o filme (não contei que aqui em Mutuipe city não temos cinema?). Santo Antonio de Jesus possui duas salas no shopping de lá, não são um multiplex, mas quebram bem o galho; fui cedinho com medo de estar lotado, já que um amigo me disse que foi um verdadeiro inferno a estréia por lá (e os dias subseqüentes), estava vazio.Vi o filme com a admiração de um fã e acho que agora posso dar meus pitacos também, afinal todo mundo já deu os seus e os meus não devem ser tão tardios.

HOMEM ARANHA 3 - O FILME - MEUS PITACOS:

Lembro de ter tido uma discussão com um amigo quando o primeiro filme estreou, ele queria ver Gwen Stacy nas telas e saiu amargurado porque a cena mais dramática da vida do Aranha foi corrompida, ele odiou ver a Mary Jane ser jogada da ponte do Brooklyn e ainda por cima ser salva... Mas aquela, para mim foi a decisão mais acertada, afinal Gwen havia morrido há anos nos quadrinhos e, a exceção dos fãs mais antigos, ninguém mais se importava tanto, o Aranha estava casado com a Mary Jane e isso fazia sentido há décadas. Imagine então a minha decepção ao ver ressurgir nas telas a nossa velha Gwen; que se já não bastasse ter sido transformada numa P%$#@ traidora nos quadrinhos, corneando o "amigão da vizinhança" com seu pior inimigo (numa série de estórias que além de tristes, são muito mal escritas e nada acrescentam a mitologia do personagem), viu-se transformada numa blondie que namora o Eddie Brock! Santa Paciência, Robin!. Era preferível que ele a tivesse esquecido de vez. Se era pra causar algum triangulo amoroso no filme, seria melhor ter usado a Betty Brant, que também foi namorada do Peter e que sempre apoiou o pobre rapaz (como inclusive é mostrado no filme).

A morte de Gwen Stacy

Na cena do prédio juro que pensei que o Capitão Stacy iria morrer soterrado embaixo dos escombros (o que eles estão fazendo...?), felizmente, apesar da referência parecem que abandonaram a intenção (se é que houve alguma)... Resta saber uma coisa: Se houver um quarto filme, o que acontecerá a Gwen Stacy? Irá sumir da trama? Morrer de outra forma traumática diferente dos quadrinhos? (o que não iria causar o impacto da morte original e não faria sentido algum para o personagem). É. Melhor teria sido não tê-la incluído.

O resto do filme parece que irá decolar como o planador do duende-verde, mas não chega a alçar grandes vôos, não que o filme seja ruim, ao contrário é ótimo. Mas é impossível sair do cinema sem aquela sensação de que ficou faltando alguma coisa; com certeza o fato de haverem três vilões no filme diminui o impacto da aparição de cada um deles. A galeria de vilões do Cabeça de Teia é farta e muito boa, justamente por isso mereceia uma consideração melhor. A origem do Homem-areia é genial e muito bem mostrada, ainda que seu conflito interno fique "clichê demais", sem superficialidade, além o recurso de "eu sou o vilão que deu origem a responsabilidade heróica do mocinho" já não era bem aceita desde Tim Burton e seu Batman. Tenha dó!

A origem de Venom, com uma simples e boa saída pra explicar o simbionte alienígena, apesar de extremamente fiel aos quadrinhos (embora até agora eu queira saber porque o aranha foi parar naquela igreja... Se você leu a saga nos quadrinhos sabe que aquilo não foi "a toa" como no filme), se deu de forma muito rápida, igualmente sem profundidade e pra piorar sem explorar devidamente o cárater psicológico/psicopata do vilão. Raptar Mary Jane e a colocar entre dois edifícios? Grande coisa! Cadê os conflitos, as ameaças, a angústia de Peter em saber que o Venom sabe? - falando nisso.... O Peter Parker quando dominado pelo simbionte vira um Emo? Ah, tá! Vou nem falar nada. Agora, com tudo isso o filme ainda vale cada centavo gasto com o ingresso, resta esperar o quarto filme, com o Lagarto é claro!

UM HOMEM ARANHA 4?

Claro que acho que deve ter um quarto filme. Depois de todo o processo evolutivo mostrando o Dr. Connors, seria uma injustiça não o ver finalmente transformado naquele que considero o pior vilão depois do Duende-verde, afinal é mais um da galeria de "amigos de quem o Peter realmente gosta". E o fato dele ter tido contato com o simbionte possa acender nele a chama que o levou às pesquisas com regeneração (ou não lembram que essa é uma das propriedades do bichinho do espaço?). E quem sabe o Duende em pessoa possa dar as caras, afinal nos quadrinhos ele já ressucitou mesmo e nos filmes (pra quem não notou) ele esteve presente puxando as cordinhas desde o além. Que venha o LAGARTO!

Technorati : HQ, Homem-aranha, Quadrinhos, cinema, opinião

Powered by Zoundry

Seguro de automóvel

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos! A Marea tá Brava! a gente só se Ford! Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando “- Kadett meu carro?". Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final! O seguro é um Prêmio para quem o faz! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes... Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa... Por isso ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord! Não deixe o prazo Passat, Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!

P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, ô Ka?! Com nosso seguro você pode passar um Weekend passeando tranqüilo olhando o Celta, na praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar! É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo! Faça seguro! É Clarus que é bom! Se eu Fox você comPajero, Economizava os conselhos daquela velha Corolla, fazia um seguro em Doblo, vê se não se Yamaha. Boa Voyage e Pointer final.

P.S. 2 : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

Eu voltei...!

Verdade! Eu já viajei muito com a Yamato

Andei sumido. Uma congruência de fatores adversos e cósmicos me tirou da internet nas últimas duas semanas, terroristas venusianos e fundamentalista da costelação de Argeu uniram forças para me impedir de levar até meus fiéis leitores um pouco da sabedoria intrinseca que brota de meus digitadores palmares; porém, nem mesmo tal conspiração me impediria de cumprir a missão e após dias de tormentuoso afastamento, eis que consegui escapar ao jugo de tais ditadores, roubando uma protonave biológica que me trouxe dos confins do império de volta a meus afazeres; eles irão tentar de novo, mas dessa vez estarei mais forte e preparado. Que venha a luta!

Walpapers, avatares, mangás online, galerias animês, etc. Clica AQUI. em italiano

Mais animês.... AQUI

E o filme que vai detonar esse ano:

TRANSFORMES!

Heather Jansch - esculturas

Belíssimo trabalho da artista plástica Heather Jansch, feitos com troncos e galhos de árvores, para mais, clique AQUI ou AQUI.

14 regras pra se dar bem numa abordagem da PM

1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.

3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

4. A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.

6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!

7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.

8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro
com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.

10. O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.

11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!

14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PM!!!

Siga essas regrihas simples e todos serão Felizes!

POLÍCIA MILITAR, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!

Technorati : Brasil, Leis, Polícia, Valores, Violência, humor, opinião

Powered by Zoundry

Joguinho 10 - Advinhando pensamentos

Este LINK levará você até um impressionante site que irá adivinhar o seu pensamento em no máximo 20 perguntas... É impressionante e muito legal ficar tentando e achando que o site não irá conseguir, mas ele consegue com uma precisão incrível. Dá pra perder horas....
Vi no Cérebro de banana.

Spider-car

Os fãs mais velhos do "amigão da vizinhança" devem se lembrar do Spiderbugre, um simpático carrinho que em determinada época foi "presenteado" ao Aranha e virou um coadjuvante de suas estórias, trazendo mais problemas do que soluções para o cabeça de teia e acabando abandonado pelo herói. O vídeo abaixo mostra o que alguém com 15 mil dólares nas mãos, tempo sobrando e uma idéia na cabeça pode fazer, não tem o charme do simpático bugre do aracnídeo, mas já é um começo. Pode rir, você ainda terá um desses.... hahahahahaha!

C3PO Versus Darth Vader... ou será versus o diretor?

Não entendi nada do que os caras estão falando, mas me diverti pra caramba - Alguém por favor traduza se puder, e vejamos se as risadas sobrevivem.