Depilação Masculina: coisa de mulher

Uúúiiiii! 

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino. Ainda dói!

Me arde o ôi

Achei muito legal essa paródia de "We are the world", além do mais com uma mensagem mais do que importante. Veja e divulgue. E se ôce pita, sai cum esse negócio fedido prá lá.

BAIANIDADE: UM BREVE ESTUDO DO "LÁ ELE"

 (RECEBI POR E-MAIL)

O "lá ele" é uma das mais importantes expressões do idioma baianês, mais especificamente do dialeto soteropolitano baixo-vulgar. Segundo os léxicos, a expressão significa "outra pessoa, não eu" (LARIÚ,Nivaldo. Dicionário de baianês. 3ª ed. rev. e ampl. Salvador: EGBA, 2007, s/n).

A origem da expressão é ambígua. Alguns etimologistas atribuem seu surgimento às nativas do bairro da Mata Escura, enquanto outros identificam registros mais antigos no falar dos moradores do Pau Miúdo. O certo, porém é que o "lá ele" desempenha papel fundamental em um dos aspectos mais importantes da cultura da primeira capital do Brasil - a subcultura urbana do duplo sentido.

Desde a mais tenra infância, os naturais da Soterópolis são treinados para identificar frases passíveis de dupla interpretação. Da mesma forma, os soteropolitanos aprendem desde cedo a engendrar artimanhas para que seu interlocutor profira expressões de duplo sentido.

Assim, as pessoas vivem sob constante tensão vocabular, cuidando para não fazer afirmações que possam ser deturpadas pelo interlocutor. Para indivíduos do sexo masculino, por exemplo, é vedado conjugar na primeira pessoa inocentes verbos como "dar", "sentar", "receber", cair", "chupar" etc. O interlocutor sempre estará atento para, ao primeiro deslize, destruir a reputação de quem pronunciou a palavra proibida.

Como antídoto para a incômoda prática, o "lá ele" surgiu como uma ferramenta indispensável na comunicação do soterpolitano. Assim, o indivíduo que falar algo sujeito a interpretações maliciosas estará a salvo se, imediatamente, antes da reação de seu interlocutor, falar em alto e bom som "lá ele!"

Por exemplo, qualquer homem, por mais macho que seja, terá sua orientação posta em dúvida se falar "Neste Natal comi um ótimo peru". Contudo, se sua frase for "Neste Natal comi um ótimo peru, lá ele!", não haverá qualquer problema. No mesmo diapasão, confira-se:

1 - se um colega de trabalho enviar um e-mail perguntando "vai dar para almoçar hoje?", não se pode redarguir apenas "Sim"; deve-se reponder "Vai dar lá ele. Vamos almoçar";
 

2 - se, na pendência do pagamento de polpudos honorários, um advogado perguntar ao outro "Já recebeu?", a resposta deverá ser "Recebeu lá ele. Já foi pago";

3 - ou, ainda, se alguém tiver a desdita a desdita de nascer no citado bairro do Pau Miúdo, o que poderá transformar sua vida em um interminável festival de chacotas, deverá sempre valer-se da ressalva: "eu sou do Pau Miúdo, lá ele".

Para melhor compreensão da matéria, reproduz-se abaixo um exemplo real, ocorrido no último domingo durante a transmissão do épico "triunfo" do "glorioso" Esporte Clube Bahia sobre o Atlético de Alagoinhas:

- Locutor: "Subiu o cartão amarelo?"

- Repórter: "Subiu o amarelo e o vermelho."

- Locutor: "Mas você está vendo subir tudo!"

- Repórter: "Lá ele!"

Note-se que o "lá ele" pode sofrer variações de gênero e número, de acordo com a palavra que se pretende neutralizar. Se, antes de uma sessão do TJBA, alguém perguntar "Você conhece os membros da turma
julgadora?", deve-se objetar com veemência: "Lá eles!". Ou se o cidadão for à Sorveteria da Ribeira e lhe perguntarem "Quantas bolas o senhor deseja?", é de todo recomendável que se responda "Duas, lá elas, por favor".

A cultura duplo sentido oferece outros fenômenos da comunicação interpessoal. Veja-se, a título de ilustração, o sufixo "ives". Em Salvador, não se pode falar palavras terminadas em "u", principalmente as oxítonas. Independentemente de sexo, idade ou classe social, o indivíduo poderá ser mandado para aquele lugar (lá ele). A pronúncia de uma palavra que dê (lá ela) rima com o nome popular do esfíncter (lá ele) será prontamente rebatida com a amável sugestão.

Para fazer face ao problema, a vogal "u" passou a ser costumeiramente substituída pelo sufixo "ives".

Destarte, o capitão da Seleção de 2002 é tratado como "Cafives"; o Estádio de Pituaçu virou "Pituacives"; o bairro do Curuzu se tornou "Curuzives"; a capital de Sergipe sói ser chamada de "Aracajives"; e as pessoas que atendiam pela alcunha de Babu, com frequência utilizada na Bahia para apelidar carinhosamente pessoas de feições simiescas, há muito tempo passaram a ser chamadas de "Babives".

Um alentado estudo do "lá ele", que tem outras aplicações práticas além daquelas ora examinadas, pode ser encontrado na obra OHSUAMISERA! Para o "ives", recomenda-se o estudo de BBMP, que inclusive analisa a relação do sufixo com a expressão "lá ele".

E eu não poderia deixar de, ao concluir essa peroração, tudo no sentido de enriquecê-la e no simples prazer da molequeira, abençôa-los, da seguinte forma: "Deucude vocês", ou, desculpem, "Deus cuide de vocês". kkkkkkkkkkkkkk

30 Regras bem humoradas para escrever bem

1. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

2. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gírias, mesmo que estejam bombando, tá de boa?

9. Palavras de calão podem transformar o seu texto numa merda, porra!

10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre - causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Constitui presunção juris et de jure que o uso anómico, ainda que meramente comodatário ou em fideicomisso, de tecnolecto demasiadamente conexionado com determinada profissão ou especialidade, sem a excussão prévia de léxico mais vernáculo, conduz inevitavelmente ao ónus superveniente do inadimplemento genérico, praticamente como o seu estilicídio, da pretensão comunicacional pretendida.

30. Outra barbaridade que tu deve evitar, meu rei, é usar expressões que denunciem a região onde cê mora, tá ligado! FUI! Vou dar o ZIGNAL.

Caixa de M&#$@

Você gosta de passear no campo, ir a shows de rock campal, pular no carnaval ou simplesmente detesta aqueles banheiros públicos imundos? Os seus problemas se acabaram-se! Chegou a "Shit Box", uma prática e maravilhosa privadinha ecologicamente correta onde você pode depositar todo o seu... seu... é... bem, digamos, todo o fruto daqueles momentos mais solitários e reflexivos.

A Shit Box é feita de papelão rígido e pode ser usada também como um prático banquinho para ser usado em filas de banco, inscrição de concurso ou nas tão concorridas filas do serviço de saúde. A Shit Box é tão prática que já ouvi alguém comentando que os deputados e senadores de Brasília estão pensando em encomendar alguns milhares de unidades para incorporarem ao "kit parlamentar", material para eles botarem lá dentro é que não falta.

Se interessou? Visite o site do desenvolvedor AQUI

Mistérios universais - Perguntas intrigantes

• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
• Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
• Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester? )
• Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
• Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'?
• Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
• Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
• Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
• Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
• Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
• Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
• Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
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Calango's empreendimentos

Bem, parece que além de blogueiro o nosso amigo Calango anda diversificando os investimentos e fazendo um baita sucesso como o melhor churrasquinho do estádio municipal em Muritiba City - Será lá a base secreta do lagarto selvagem?

Churrascão de domingo...

Texto copiado descaradamente do Calango...

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Isso aí em cima foi escrito por uma mulher!


Agora, vamos ao direito de resposta escrito por um homem:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva???"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne
tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda!).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco !!!

Crie sua tira em quadrinhos

O Bitstrips é um site interativo que permite a criação de quadrinhos a partir de personagens pré-concebidos ou que podem ser "construídos" com uma ferramenta on-line, pelos próprios participantes do site. O legal é que você pode publicar as tiras, que podem receber críticas, comentários e sugestões. Ainda não fiz nenhuma tira pra valer, mas gostei da interface do site e da relativa facilidade em criar as historinhas. Vale a pena.

Visite AQUI.

Teste: Avaliação do grau de "macheza"

AVISO: O texto as seguir pode, evidentemente, ser ofensivo para algumas pessoas mais delicadas, se você é uma dessas pessoas, pule o texto e volte quando o blog não estiver com um assunto tão... "machista", "preconceituoso", "homofóbico", etc. SE você não é tão sensível assim, saiba que tudo é apenas uma brincadeira. O kikosofia é igual ao Voltaire; pode não concordar em nada do que você disser (ou pensar, ou agir) mas defenderá até a morte o seu direito de agir (pensar, falar) livremente. Portanto, se não gostar do que lê, vá encher o saco de outro.

Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:

a. Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
b. Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
c. Uma peça de roupa, perfume - FINO
d. Doces bombons, etc. - MEIO VIADO
e. Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal - VIADAÇO

Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:

a. Não usa - MACHO
b. Usa um pouco no verão - FRESCO
c. Usa bastante no verão - BICHINHA
d. Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
e. Não vive sem um bom hidratante - FALA SÉRIO....CAUBI PEIXOTO

Fase 3
Tratamento dos animais de estimação:

a. Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
b. Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
c. Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA
d. Prefere gatos - BICHA TOTAL
e.Tem alergia a qualquer animal com pelos - MENININHA

Fase 4
Tratamento das plantas:

a. Alimenta-se de algumas delas - RAMBO
b. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
c. Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
e. Rega, poda e conversa com flores de seu jardim -BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5
Uso do espelho:

a. Não usa - VIKING
b. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
c. Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
d. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATINADA
e. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO

Fase 6
Penteado:

a. Não se penteia - MACHÃO
b. Penteia-se depois do banho - HOMEM
c. Penteiam-se várias vezes ao dia - FRESCO
d. Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
e. Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7
Limpeza da casa:

a. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
b. Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
c. Limpa com água e detergente - FRESCO
d. Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
e. Usa espanador de pó e tem um avental - BORBOLETA

Fase 8
Esportes preferidos:

a. Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
b. Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
c. Aeróbica, spinning - LOUCA
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica - MOCINHA
e. Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - SUPER BOIOLA

Fase 9
Comidas preferidas:

a. Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
c. Peixe e salada para não engordar - 'SER' ESTRANHOd. Sanduíches integrais - FRESCO
e. Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor - BICHA ASSUMIDA

Fase 10
Bebidas preferidas:

a. Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
b. Vinho, vodka - HOMEM
c. Caipifruta, frozen - MEIO GAY
d. Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
e. Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11
Higiene pessoal:

a. Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó -VARÃO
c. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d. Toma banho com sais e espuma, na banheira - VIADO ASSUMIDO

Fase 12
Cerveja:

a. Gelada e em grandes quantidades - MACHO
b. Bebe somente cervejas extra, premium e importadas - FINO
c. Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo - BICHA
e. Sem álcool - PÔNEI SALTITANTE

A batalha do porta-ovos

Quando eu vi essa imagem não pude deixar de lembrar minha querida infância e as aventuras "batatais" que eu inventava com meu irmão, espalhando soldadinhos da 2ª Guerra, que se misturavam a indios apaches, cowboys e cavaleiros medievais. Travávamos batalhas épicas naqueles tempos, por todos os cômodos da casa, até mesmo a cozinha, mas eu nunca imaginei uma batalha por ovos como essa aí de cima.

Se você gostou, pode adquirir esse belo porta-ovos e fazer do seu café um evento um pouco mais divertido. Onde? clica aí embaixo e procura.


http://www.boystomengifts.com/

Controle remoto feminino - imagem machista do dia

As mulheres vão me matar, eu sei , eu sei...

Orgulho de ser Baiano.

Ser baiano é.....

Ser chamado de preguiçoso pelos cariocas

e sentir no tom de voz que eles morrem de inveja

porque aqui tudo é perto...

toda hora tá cedo...

e o trem das 11 passa às 12:30...

De modo que sempre dá pra tomar mais uma...

..........................................................

Ser chamado de barbeiros pelos paulistas...

e saber que aqui não tem revezamento,

porque o ar não é poluído,

os motoristas são calmos

e o som das buzinas tocam em ritmo de axé...

ou seja: 'PAZ pra todo mundo!!!'...

.........................................................

Ver os mineiros falarem da nossa culinária

e ficarem babando quando passam

na frente de uma baiana do acarajé....(Huuummm...)

.........................................................

Saber que as mulheres e os homens mais lindos do pais

estão no Espírito Santo...

e ter a felicidade de saber que nas férias

eles vêm para cá ficar de joelhos...

para dizer amém na Bahia...

.........................................................

Ver as loiras gaúchas e catarinenes

andando de mãos dados com os negões sarados..

Ver os mais lindos turistas no maior love...

descobrindo 'o que a baiana tem'...

..........................................................

Passar no Dique receber um axé dos orixás...

seguir direto e ver a Fonte Nova

azul, vermelha e branca...

e vermelho e preto...

e os torcedores do Vitória misturados aos do Bahia...

mas... Sempre, cheia e alegre...

sem bomba, sem tiro, sem pancadaria... (certo, a Fonte desabou, mas espere pra ver a Nova)

........................................................

Ver o Pôr-do-Sol do Farol...

...da Barra, do Humaitá, de Mar Grande...

Aaaahhh... de qualquer lugar...

Pois aqui o sol se põe inteiro!

Em qualquer lugar dá pra vê-lo dormir sobre o mar...

.........................................................

Passar uma tarde em Itapuã...

ao Sol que arde em Itapuã...

falar de amor em Itapuã....

........................................................

Sentar em Cira e pedir...

uma gelada, um abará e um acarajé 'cortadinho'

Vendo as pessoas passando de um lado para outro...

depois de sair do trabalho...

.........................................................

Vestir branco sexta feira...

ir na Lavagem do Bonfim...

e lavar a cara....no Bonfim Ligth

.........................................................

Morrer de rir quando vê na televisão

o carnaval em outros estados

com um ou dois trios elétricos falsificados

tocando na praia, e o pessoal jogando 'espuminha'

enquanto um som mecânico toca música de Bel e de Ivete.

Ver os turistas' fazendo (errado) as coreografias

que fizeram sucesso na Bahia.....

no final do ano passado (risos)

..........................................................

Ir passar o Carnaval em Recife e Olinda

dançar frevo melhor que os pernambucanos

e poder curtir saudosamente aquele carnaval

de mil novecentos e antigamente

quando o tempo parou lá....

..........................................................

Ir para qualquer lugar e ser logo reconhecido

onde estamos: fazemos amigos,

sabemos conversar, dançar, cantar, encantar e sorrir,

hehehe, modéstia a parte, também somos bons de cama.....

..........................................................

Ir pra o Aeroclube

passear na porta de todas as boates, barzinhos,

paquerar, charlar, xavecar, arrumar namorada (o)...

tomar um chopp e gastar só um real...

isso quando não volta com troco....

..........................................................

Ir pra 'Aleluia' e ver todo mundo pecando

de roupa mínima...

Ir para Piatã e Ipitanga e não ser programa de índio

Ir para o Porto da Barra

de segunda a sexta e não ver um navio...

Porque no porto da Barra só tem 'avião'.

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Não ser 'expert', mas sempre se dar bem

Não ser 'ô meu' e mandar no pedaço

Ser nordestino até Ilhéus

...do Centro-oeste até Barreiras

...sulista à partir de Porto Seguro

...e Nortista até Juazeiro...

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Ser baiano é saber que mora na maior cidade do Brasil.

As duas primeiras não são 'cidade'

...são só um monte de amontoado:

... grande isso ... grande aquilo.

Que tem tudo que uma cidade pequena deve ter

Tudo que uma cidade grande precisa;

Poder sair a noite com relógio no pulso...

sem medo de bala perdida... ou certa...

..........................................................

Ser baiano é ser amigo

ser honesto e ser alegre.

É ter a consciência que mora em uma cidade

onde Deus pegou o melhor das outras partes do mundo,

encostou no mar, do lado de umas serras,

cortou por uns rios... misturou tudo

e fez uma linda cidade,

dando-lhe o nome de Seu Próprio Filho...

SALVADOR!!

É ou não coisa de baiano que não tem o que fazer???